Всем известна фраза о том, что главное в семье – любовь. Но так ли это на самом деле? Не кажется ли вам, что главное в семье – это поиск компромиссов, которые, как правило, достигаются тем, что вы вовремя закрываете рот на замок, сумев подольститься к своему благоверному? Феминистки и женщины, предпочитающие матриархат, сейчас, безусловно, возмутятся, заявив, что все это – феерическая глупость. Также подумают и романтические особы, относящиеся к мужу, как хрустальной вазе, требующей в обращении нежности и деликатности. Чтобы доказать, что и те, и другие несколько неправы, рассмотрим тему компромиссов поближе.
Мы не будем говорить о компромиссах там, где один из супругов подавляет другого. Это садо-мазохистские отношения, порой, сохраняют семьи многие годы. Оба супруга не желают посмотреть правде в глаза и понять, кем же они являются на самом деле.
Обойдем стороной и пары, в которых один любит, а другой с ленцой позволяет любить себя, паразитируя либо на романтизме, либо на чрезмерной работе эндокринной системы своего супруга/супруги.
Мы поговорим о семьях, созданных двумя сильными личностями, каждый из которых (не важно по какой причине) избрал в мужья/жены именно того человека, с которым просыпается по утрам. Этого, и никакого другого.
Самодостаточные люди, знающие себе цену и желающие, чтобы о ней догадывались и другие, очень часто с трудом идут на компромиссы. Уступить другому – на их взгляд, проявление мягкотелости. Небольшая слабина, хотя бы однажды проявленная в отношениях даже с самым близким человеком, может навсегда пошатнуть корону, которую сам человек на себя и примерил. Любопытно, что и супруг думает и поступает также. В результате, муж и жена, отрастив себе длинные ослиные уши, не желают идти на уступки, провоцируя конфликты и с удивительной частотой находясь на грани развода. «Что же делать?», – скажете вы – «Ведь эти люди любят друг друга. Почему же не хотят пойти друг другу навстречу?». Вы, как говорится, зрите в самый корень. Дело в том, что они, действительно любят друг друга. Но больше всего каждый из них любит себя. И эта любовь, которая, безусловно, является одной из самых сильных и взаимных, и не позволяет им сделать не по-своему.
А ведь в этих семьях частенько растут дети. Любопытно, но эти дети часто тоже весьма самодостаточны. Видя баталии родителей, они растут циничными и равнодушными, думающими о себе исключительно в превосходных степенях. И ведь нет в этом ничего удивительного. Эгоизм рождает только эгоизм. И выглядит он уродливо. Противоестественность взаимоотношений папы и мамы, которые должны любить друг друга, но почему-то постоянно ведут интеллектуальные позиционные бои, создают у детей извращенную картину мира, в которой нет мягкости и доброжелательности, а есть только холодная аргументация и рациональный подход к жизни. Вот откуда берутся равнодушно-циничные мальчики и высокомерные девочки. Вот в чем причина расхожей фразы «раньше люди были добрее».
Что же делать? Учиться идти на компромиссы. Только есть одна тонкость в этом: компромиссы должны быть обоюдными. А это сложнее всего. Но если вы, действительно, хотите жить вместе, если семья для вас – определенная ценность, и, в конце концов, если вы отчетливо понимаете, что тот человек, который спит с вами рядом – единственный, кто вынесет вас с вашей короной, потому что имеет точно такую же, то тогда присмотритесь к следующим советам:
- Общаясь с супругом, представьте на мгновение себя на его месте. Как же ему будет приятно, если такой сильный и умный человек как вы пойдет на уступки. Ему это будет не только приятно, но и невероятно лестно. Поверьте, ощущение мощи собственного характера вас приятно поразит. Небольшая уступка – и все счастливы: один своим заблуждением, второй – проявленным тайным снисхождением.
- Помните: общение (обсуждение, мнение и пр.) – не поле битвы. Часто выиграть в нем – проиграть в чем-то большем. Спор ради спора, ради ощущения самостоятельно придуманной правоты – большая глупость, рождающая недопонимание, обиды и желание отыграться в следующий раз. Попробуйте за разговором просто приятно провести время. Говорите доброжелательно, не перебивая друг друга (о повышенных тонах и речи нет). Пара раз – и вы увидите, что вопрос решен, все довольны и никто не унижен.
- Если ваш ребенок безучастно относится к вашим спорам, занимается своими делами и никак не реагирует на все время повышающийся градус общения родителей, это совершенно не значит, что все это не оказывает на ваше чадо влияния. Еще как оказывает! Как уже говорилось выше, увиденная дома модель поведения ребенком тут же усваивается, формируя собственное отношение к миру и людям. И это отношение уродливо. Оно такое же, как и ваша бескомпромиссная позиция. Когда вы это поймете, будет уже бесконечно поздно.
- И последнее. Не важно, кто вы – мужчина или женщина. Каждому из вас мы рекомендуем, вспомнить диалог из замечательного советского фильма «Одиноким предоставляется общежитие»:
– Я муж или не муж? Я прав или неправ?
– Конечно, Вы муж и, конечно, Вы правы. А Ниночка, возможно, и не права. Но Вы знаете, что говорят французы? «Если женщина неправа, нужно попросить у нее прощения».