Все сказки заканчиваются на самом интересном месте: признание в любви, потом они поженились и жили долго и счастливо. Но как именно жили, сказки уже поведать не могут, потому что после свадьбы начинается… А вот что начинается – это каждая пара решает сама и сама пишет историю своей семьи.
Кто-то пытается самостоятельно решать возникающие в браке проблемы, кто-то обращается за советом к подругам и знакомым, кто-то штудирует книги, посвященные семейным отношениям. На помощь в этом вопросе приходят и специалисты – семейные психологи, которые утверждают, что благополучный любовный союз базируется на трех критериях:
Главное – это, конечно же, любовь. Муж и жена нуждаются в любви друг друга и дарят друг другу эту любовь.
Любовь с годами становится лишь крепче
Ольга 31 год, домохозяйка:
Мы женаты 11 лет, а 15 лет, как вместе. Наша любовь с годами только стала крепче. Раньше были какие-то разногласия, пока притирались друг к другу, выстраивали быт, растили детей. Теперь дети подросли, у нас с мужем у каждого свои обязательства друг перед другом. Всё решается легко и запросто. Ничего особенного для этого не делается, просто ценим, любим и страстно хотим друг друга. В итоге — все довольны и счастливы…
Елена 29 лет, учитель:
Замужем почти 3 года! У нас всегда была красивая любовь и она с каждым годом становится только крепче. Специально ничего не делаю, может, взрослею! Просто, когда с человеком преодолеваешь и проходишь какие-то сложные или, наоборот, радостные моменты в жизни, чувства только крепнут!
Светлана 33 года, менеджер:
«С Вадиком знакомы мы лет с 10, вместе отдыхали на даче каждое лето. Потом дружба плавно перетекла в любовь, нас даже называли «муж и жена». Правда, инициатором всегда была я, а Вадик позволял себя любить. Хотя исправно ездил ко мне по субботам и звонил раз в неделю. Только я ведь человек эмоциональный, мне тогда хотелось бурь эмоций и фейерверк чувств. А он спокойный как удав и ничем его не пробьешь. Даже сцен ревности не устраивал. Я его долго пыталась расшевелить, потом плюнула и сказала что ухожу… Он три раза пытался меня вернуть, приезжал, уговаривал, сыпал признаниями в любви. Но я была непреклонна. Через какое-то время встретила мужчину, который весьма активно проявлял свои желания по отношению ко мне. В итоге, подхваченная вихрем эмоций я вышла за него замуж. С мужем я жила по типу стерпится-слюбится. Нет, он неплохой мужчина, но мы с ним совсем разные. Он деревенский парень, считающий что женщины недостойны уважения, ну и относился ко мне соответственно. Он даже убедил меня уехать жить в деревню к его маме. Я все терпела, но начала уже подумывать о разводе. Правда мысль остаться с двумя детьми не сильно грела. Но случилось так, что я, спустя 9 лет, опять встретилась с Вадиком и поняла, что вся моя прежняя жизнь закончилась. Мы высказали друг другу ВСЕ за все года разлуки. Оказывается, во всех женщинах, что у него были была хоть какая-то черточка от меня. Мы и переругались и перемирились. За три недели он умудрился убедить меня развестись. «Я не хочу, чтоб ты была мне любовницей, ты моя». Потом были тяжелые объяснения с мужем, и давление его родственников. Но потом Вадик взял газель и в один день вывез все наши вещи. А главное, меня полностью поддержал мой старший сын Коля. Мы в разлуке научились ценить то, что есть. В этом наверное и есть смысл любви. Теперь у нас девиз такой — не за тем я так долго тебя ждал(а) и надеялся(ась), чтоб все сейчас разрушить из-за пустяка. Вместе мы уже 3 года. Вначале где-то год мы друг друга грызли по пустякам, а вот сейчас только начинается настоящее строительство семьи. Мне было очень тяжело, ревновала его ко всему, а показать было нельзя. Да и уклад жизни поменялся кардинально. Раньше я должна была быть серой мышкой, не краситься и носить только длинное, а теперь я должна быть успешной и уверенной в себе женщиной.»
На втором месте стоит схожесть супругов. В гармоничной семье у мужа и жены сходные взгляды на жизнь, одинаковые увлечения и хобби, вкусы и предпочтения и т.п., они даже внешне похожи друг на друга.
Любовь требует внимания
Лилия 32 года, домохозяйка:
Иногда бывает, что чувство любви вспыхивает ярко как в первый год замужества. Хочется романтики, повторить конфетно -букетный период. Что я делаю, что бы чувство сохранить? Делаю так, чтобы он ревновал. Между прочим, это срабатывает. У меня, наверное, муж такой попался, что за 11 лет брака как-то и не надоели друг другу. Может, мы просто привыкли друг к другу. Вообще, он не может без меня, говорит, что ему со мной нескучно.
Маргарита 32 года, госслужащий:
Замужем 10 лет. На мой взгляд, с тех пор ничего не ушло. Пришел опыт общения. Я знаю, что ему нужно и наоборот. Мы часто ходим в горы, у нас общие интересы, а самое главное -разнообразие в личных отношениях (даже смена обстановки положительно влияет на отношения). У меня разница с мужем 13 лет. Я вышла в 22 года — осознанно. В браке главное — уважение, терпимость и немного компромисса. В возрасте это начинаешь понимать. Я не говорю, что мой супруг идеальный, но он понимает, что я для него самая лучшая!
Ничто не стоит на месте, с годами мы меняемся, меняются наши желания и цели. Меняется и качество любви если можно так выразиться. И здесь третье важное правило — важно помогать расти своей любви, совершенствовать как ее, так и себя. Любовь – это не только в одном направлении смотреть, но и двигаться вместе к общей цели.
Елена 34 года, домохозяйка:
Мой муж — это моя первая любовь и за почти 16 лет брака чувства никак не изменились, как любила, так и люблю. Меняются обстоятельства, устраивает меня что-то или нет — я все равно люблю. Ушёл страх, появилась уверенность. Считаю, что мне и ему повезло, мы ценим друг друга. А когда муж и жена меняются, но только в разных направлениях, то все меньше становится общего и объединяющего их.
Светлана 32 года, хореограф:
С годами страсть уходит, а появляется понимание, уважение, привязанность! Чтобы сохранить любовь в браке я делала многое, всё прощала и ждала… Мы были вместе 12 лет, а полгода назад развелись… Главная причина произошедшего – мы стали разными, и от этого сразу ушло тепло и уважение. Что-то самое важное исчезло!!!
Людмила 45 лет, помощница по хозяйству:
Замуж я вышла, потому что надо было – все подружки повыходили, ну и мне пора. То есть не было красивых признаний в любви. К мужу и любви-то и не было никогда, было уважение. А сейчас и оно ушло. Остаемся вместе по привычке, да и квартира общая, еще сын… Не знаю, привыкла уже, хотя, порой, он меня раздражает. Разные мы стали. Он не смог измениться, приспособиться к современным условиям, живет прошлым. Муж для меня стал как старший сын.
Большинство проблем, которые возникают между двумя любящими людьми, по мнению психологов — от неумения правильно любить. А как же надо правильно любить? Специалисты на этот счет готовы поделиться своими советами.
В первую очередь нельзя подавлять в себе эмоции, необходимо высказывать откровенно все, что накипело и наболело. Подавлять ничего нельзя, говорят психологи. Подавленная вами эмоция все равно выйдет наружу, но уже через вашего мужа. К примеру, вы сердитесь за что-то на мужа, но стараетесь подавить свой гнев и не показывать его. Чтобы не затевать ссоры и сохранить согласие в семье, думаете вы. Но тут, вдруг ваш муж начинает сердиться, при чем, казалось бы, на пустом месте. То же самое происходит, когда муж пытается подавить в себе гнев, но тут уже вы начинаете «закипать». Закон физики о сообщающихся сосудах действует и во взаимоотношениях между супругами. Значит, надо откровенно говорить друг с другом, иногда, если уж совсем невмоготу, погневаться, выпустить пар и напряжение пройдет.
Елена 32 года, домохозяйка:
Вместе мы почти 9 лет. Любовь у нас никуда не уходила, и особо ничего не изменилось за это время. Надо уважать, ценить и любить себя и свои интересы, тогда и муж будет ценить, любить и уважать. У нас в семье каждый говорит то, что думает, без обиняков. Откровенный разговор очень помогает, нет непонимания и каких-то обид.
Екатерина 30 лет, участковый врач:
Летом будет 8 лет, как мы женаты. Ушел, конечно, букетно-конфетный период. Как у всех, впрочем. Ушла, может, какая-то романтика, да и куда ее сейчас… Появился, если можно так сказать, цинизм – это когда общаешься без обиняков, и, конечно, знаешь уже друг друга очень хорошо. Во всяком случае, лучше других (полностью на 100% никто никого не узнает, да это и ни к чему).
Всемирно известная специалист по проблемам взаимоотношений между мужчинами и женщинами, Барбара де Анджелис утверждает, что мало выплескивать только накопившийся гнев. Когда человек расстроен или очень сильно огорчен, по мнению Барбары, он испытывает целую гамму эмоций, которые слоями как бы «лежат» друг на друге. Эти эмоции распределяются на 5 групп. И гнев – только вершина айсберга.
Первая реакция человеческая – гнев. Мы злимся и ищем виновного
Потом приходит обида. Нам горько и мы разочарованы
Под обидой скрывается страх. Мы не уверены в себе: своей привлекательности, значимости, уме…
Еще глубже «лежит» раскаяние. Мы начинаем сожалеть о содеянном.
На самом дне айсберга эмоций напряжения находится любовь. Именно она нам дает терпимость и силу прощать.
Напряжение между двумя любящими людьми исчезнет только тогда, когда они поэтапно пройдут через все слои эмоций, пока, наконец, не дойдут до любви. Нельзя сразу «перепрыгнуть» в любовь, иначе отношения будут выяснены не до конца, а в душе будет накапливаться обида и напряжение. Нужно быть смелыми, чтобы честно показать любимому человеку (а, порой и себе) все свои истинные чувства. Отсутствие откровенности постепенно может убить любовь. «Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает, — говорит Барбара де Анджелис в своей книге «Секреты семейного счастья». — Ведь страсть — плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить».
Еще один знаток межличностных отношений, Гэри Чепмен в своей книге «Пять языков любви» советует супругам научиться общаться друг с другом на языке любви. Всего этих «языков любви» 5.
Первый «язык любви» — это комплименты и слова одобрения. Не бойтесь захвалить любимого, он это оценит и будет стараться держать себя «на уровне», чтобы соответствовать вашим похвалам.
«Любимый, тебе так идет этот галстук!»
«Дорогой, как хорошо, что ты вымыл посуду! Мне так приятно, спасибо тебе!»
«Милый, ты самый лучший в мире отец! Ты так здорово играешь с детьми!»
Анна 31 год, домохозяйка:
«Конечно, сейчас, после 5 лет брака, уже не то, что было раньше, когда таяли от одного взгляда друг друга. Любовь-страсть прошла, появилась любовь-дружба. Раньше любила и не видела никаких недостатков. Теперь недостатки вижу, но все равно люблю. Тем более, когда смотришь на чужих мужей, сравниваешь и понимаешь — свой, хоть и с недостатками, но лучше него все равно нет!»
Второй «язык любви» — «качественное время». Имеется в виду то, что необходимо хотя бы минут 15-20 в день безраздельно уделять друг другу все свое внимание. И не просто сидеть рядом, уставившись в телевизор, а именно общаться, чтобы ничто постороннее (компьютер, телефон, газета, футбольный матч) не мешало и не отвлекало. Можно заняться чем-то вместе, и детей привлекая, это объединит всю семью: совместные игры, походы в парк или кино, просто чтение интересной книги…
Аида 32 года, домохозяйка:
«Замужем 7 лет, но настоящие чувства пришли только после трех лет совместной жизни, и с каждым годом они только крепнут. Ушли упреки и недопонимания, появились компромисс и доверие. У нас очень нескучная жизнь, полная абсолютно разных эмоций (в основном положительных). Не могу назвать это привычкой, это настоящее чувство, осознанное. Можно сказать в отношениях и родилась настоящая первая любовь. Для того чтобы сохранить ее, я просто верю в своего мужа, ценю его, и, конечно же, люблю»
Третий «язык любви» – подарки. Они не обязательно должны быть дорогими, ведь важно именно внимание. Вы сделали любимому подарок, значит, вы думаете о нем, решаете, что ему может понравиться.
Четвертый — «служение делами». Именно своими поступками мы показываем любовь к своей половинке. Он любит борщ, значит, надо чаще баловать его этим блюдом. Ему приятно, когда в доме чистота и уют — надо создать его. Не надо только забывать и о себе, ведь можно попросить мужа помочь вам в уборке, готовке или другой работе по дому. Главное, сказать, что этим он вас очень выручит и что для вас просто необходима его помощь.
Лариса 31 год, экономист:
«За 5 лет брака наша любовь стала только сильнее. Ушла раздражительность в связи с отсутствием мужа — то в бильярде, то на охоте, то на рыбалке… А пришло еще больше уважения. Я все делаю для того, чтобы сохранить нашу любовь: стараюсь быть хорошей женой, подругой, матерью для дочки. Муж это ценит.»
Последний по списку, но не по важности идет пятый язык любви — «физическое прикосновение». Очень важно чувствовать прикосновения любимого, обнимать его, прикасаться невзначай, держаться за руки…
Разные люди по разному используют эти 5 языков любви. Кто-то довольствуется каким-то одним, кому-то необходимы все пять. Но чаще для супругов в общении друг с другом приоритетным становится какой-то один «язык любви», а остальные являются дополнительными. Если вы определите, какие «языки любви» близки вам и вашему любимому, и будете общаться на них, то, по уверениям Гэри Чепмена, в вашей семье наступит полная гармония.
Вообще, на мой взгляд, точных рецептов счастья и любви в браке нет. Даже советы специалистов носят рекомендательный характер. И только мы сами можем строить гармоничные отношения со своими любимыми. Мы можем ошибаться и быть правыми, идти велением сердца и рассчитывать все «холодным» умом, можем обижаться и прощать, злиться и радоваться, грустить и смеяться. Но обязательно – любить! И обязательно – вдвоем!
А закончить статью хочу словами известного гуру и мистика Ошшо: «Брак является потрясающей возможностью дорасти до любви. Ничто не может разрушить любовь. Если она есть, то будет продолжать расти».
Комментарии