Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

беременность....папы и мамы готовятся =)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 126

#1 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 14:03

Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"- Она: Поговори уже с малышом!Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"Она: Ты зачем в пупок-то орешь?Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждетсына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,мотивированный фразой "Нефиг мне п...ка там растить!!!"-Или ещена тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так ихотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдругзубами?"-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, апотом ты там жила и росла"- Мой не сюсюкает... Вот домой сработы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) Атеперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой идальше по делам чешет- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, чтона неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его тамсдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешьпамперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудьНАКЛАДНУЮ надо заполнять?"- Тоже вспомнила.. не совсем проясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает наработу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - тычего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.-Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучатьпапу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показалакак держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа безребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его враковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я простоперчатки забыл одеть"- Акушерка выносит новорожденного папе,показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красныйвесь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дыркупролезть.-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришлаподруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надодобавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнатыраздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно всяперепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скоруювызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  x_229ff2fb.jpg   36,19К   2 Количество загрузок:

  • 4

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#2 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 14:04

История эта началась в канун нового 2010 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине, и психосоматическая беременность у мужчины)!Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠))))))))))Мужики…скажу Вам, что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел!«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня, пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! =))))Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной.Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихлиПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА,,С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)…и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)…бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке, дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена, и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной.Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  x_245bfff7.jpg   21,18К   4 Количество загрузок:

  • 4

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#3 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 14:29

Поисковая система Google — очень занятная штука. Равнодушно и непредвзято она иногда выдает на заданное слово или фразу такое, что лишний раз убеждает меня: случайностей не существует. Забил в строку «Адам и Ева», хлоп — первое, что выпадает, — сайт свингер-клуба. Ввел «женщины», Google выдает самый популярный из похожих запросов: «Женщина сверху. Почему это вредно». Интерес к этой волнующей теме про­явили 649 тысяч посетителей. Выходит, что женщина сама по себе интереса не представляет, а вот в положении сверху — очень. Самый убойный хит — это, конечно, «полная женщина» против «худая женщина». 249 миллионов запросов (!) за «полную» и жалкие 457 тысяч — за «худую»! Вот она, реальная жизнь, а не жалкие фэшн-мифы. Впрочем, в некоторых житейских конструкциях Google оказывается беспомощен, демонстрируя зависимость от стереотипов. Вбиваю «мужчины отцовство», и поисковик тут же предлагает «Установление отцовства. Анализ ДНК в любой точке России 9 900 руб.». Заинтересованно ввожу «мужчины дети» — поисковик закидывает нас ссылками на тему «мужчины как дети». И ни слова о радостях отцовства. Понятно, что сами хороши: известно же, что сначала ты работаешь на репутацию, а потом репутация — на тебя. Здесь как раз тот случай, когда сильный пол отдувается за всех предшественников оптом. Обидно. Все-таки времена меняются, люди тоже. С другой стороны, из любого правила всегда найдутся исключения, и козлов вокруг, вы уж меня простите, полно.Сегодня утром в кафе я наблюдал картину как раз такого плана. За соседним столом сидели папа, мама и дочь. Родителям было хорошо за сорок, дочке — максимум лет пять. Девочка смешно ела торт, корчила рожи, болтала ногами — в общем, вела себя как и положено ребенку ее возраста. Сидевшая напротив мама, в свою очередь, вела себя как мама. А вот папа за этим столом отсутствовал. Физическое тело имелось, а душа куда-то отъехала. Дочь активно лезла к отцу, пытаясь привлечь его внимание, но тщетно — мужчина пил свой кофе и смотрел в другую сторону. Возможно, у него проблемы на работе, скажете вы. Или он плохо себя чувствует. Или очень устал. Возможно. Еще более возможно, судя по его опухшей физиономии, что накануне он мощно принял на грудь. А до того опрометчиво пообещал семье, что сводит в кафе. И как настоящий пацан, слово свое сдержал.Нет, понятно, всем нужен отдых. Чтобы можно было расслабиться так, как хочется. Но тогда зачем обзаводиться детьми? Дети — это и есть отдых. Предвижу возражения, равно как и резонные сомнения в моей компетентности. Все ОК, друзья, — у меня двое детей, я знаю, что говорю. Причем я совсем не идеальный парень и регулярно допускаю ошибки: иногда уделяю детям меньше внимания, чем следует, иногда ленюсь. Но сути это не меняет. В конце концов, это моя жизнь, а семья — мой тыл и единственная константа. И насколько надо себя не уважать, чтобы своим равнодушием расстраивать близких? Расстрой начальника, у него зарплата большая. Детей — не смей. Я так думаю.Хотя то, что заставляет мужчин вести себя неадекватно с собственными чадами, вполне очевидно.Во-первых, привычки. У нашего мужчины, зажатого в тисках необходимости все время демонстрировать миру, какой он сильный и резкий самец, нередки проблемы с тормозной системой. Играя мускулами и желваками вне дома, он забывает расслабиться на своей территории. И по инерции продолжает вести себя с близкими так же, как он вел себя пару часов назад с подчиненными, час назад — с придурком, подрезавшим его на перекрестке, полчаса назад — в продуктовом магазине, где кассирша дала сдачу с тысячерублевой купюры мешком железа. Объяснимо, но не есть верно.Во-вторых, традиции. Крестьянский патриархат вылезает из нас до сих пор. «С детьми нужно строго». А «строго» понимается как неласково и с дистанцией. Потрепал сына по голове, и нормально. Вот и воспитание. Тем более что дети — это территория мамы, так ведь считается. Полная ересь. Территория эта равная. У женщины возможностей больше только на один пункт — кормление грудью. Все прочее легко делится пополам.Нет, я вполне допускаю расклад, при котором каждый играет традиционные роли — мужчина водит машину, зарабатывает деньги, месяцами не стрижет ногти на ногах, а женщина занимается детьми. Но давайте признаем: времена изменились. Все могут все. И не стоит устраняться от отцовства под каким бы то ни было предлогом.И если любовь между взрослыми людьми, как правило, не выдерживает испытания разлукой, то чувства к детям на расстоянии только расцветают. Легко любить детишек, видя их время от времени и не участвуя в их жизни постоянно. Я сейчас говорю не про те печальные ситуации, когда вследствие обстоятельств отец удален от воспитания своих отпрысков — по причине развода, который был неминуем, и т.д. Бывает иначе. Вот вам наглядный пример.У меня есть приятель. Прожил в браке десять лет. Последние три страшно тяготился, жену уже не любил и вяло размышлял, как бы ему свалить. Нелюбовь не мешала ему время от времени заниматься с ней сексом, что однажды привело Аню к беременности. Приятель мой страшно переполошился, но потом решил: а вдруг это склеит их отношения? К тому же Ане уже тридцать — пора. И если последний довод был вполне разумен, то первый — отвратителен в своей безответственности. Ребенок появился на свет, а через семь месяцев ада приятель мой свалил к другой.С тех пор прошло уже три года, с Аней все, кстати, в порядке — лучше, чем с кем-либо. У них остались вполне нормальные для такой ситуации отношения, Сергей навещает сына, когда хочет. Но бывает это от силы раз в неделю, хотя живут они (так вышло) в соседних дворах. И работает Серега дома. И очень-очень скучает — когда не видит сына. А когда забирает к себе, через пару часов находятся неотложные дела, и ребенка приходится возвращать. Как говорится, кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — ищет причины.А теперь, девушки, под ваши нестихающие аплодисменты перейду к ложке дегтя. Или меда, это смотря с какой стороны посмотреть. Дело вот в чем. В глубине души любой мужчина хочет, чтобы его оставили в покое. Любой, даже самый заботливый и распрекрасный. Оставили в покое в глобальном смысле. То есть чтобы натурально все куда-то слились, и никто не капал на мозг. Это правда. Возможно, о том же самом мечтает и женщина, но что-то мне подсказывает — нет, вряд ли. Слабый пол как-то иначе устроен.Другое дело, что формы этого покоя у всех разные. Кому-то снятся диван и книжка, а кому-то — пустая квартира с автоматически наполняющимся холодильником. И чтобы штаны стирались сами, и чтобы женщина приходила по щучьему велению. И быстро исчезала, когда захочется остаться одному. Красота. Но дети — не телевизор, не выключишь. И не пылесос — в шкаф не спрячешь. А этого мужчине иногда так хочется, так хочется, — вне зависимости от того, как сильно он любит своих детей. Уверен, что и женщине подобные мысли тоже приходят в голову, и это, в общем, нормально — все устают. Но у мужчины эти демоны настырней и опасней. И только он сам в состоянии их укротить. Большинство представителей сильного пола как-то с этим справляются. Некоторые — увы, нет. И тогда семьи рушатся, и мужчины уходят, чтобы видеть детей по выходным.В один из таких выходных мы с женой, таскаясь по торговому центру, зашли в кофейню и обнаружили там большое количество мужчин с детьми. Без мам. Что тут скажешь: воскресные папы – это очень грустно. Не могу представить, что чувствуют обе стороны, расставаясь. Или ко всему можно привыкнуть? Впрочем, возможно, эти пары были просто папой и ребенком, выбравшимися в кино, пока мама отдыхает или, наоборот, убирает квартиру.В конце концов, последний вариант — вполне компромиссный. Да, думает женщина, опять я все делаю сама, опять привожу дом в порядок, а ты болтаешься тут под ногами и всячески демонстрируешь лень. Возьми ребенка, раз от тебя мало пользы, и отправляйся с ним в кино. А мужчина — он только рад. И кстати, насчет радости. Это, на мой взгляд, главное чувство, которое возникает от присутствия рядом детей. Понятно, что жизнь нелегка, но, черт возьми, манера пап делать сложные лица меня бесит. Это ваш ребенок. Не чужой — ваш! Хватит думать о ничтожных проблемах вроде техосмотра, подумайте о том, чья маленькая и теплая ладонь доверчиво спрятана в вашей. Вот что важно. Все остальное — тлен. (с)

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  x_db4fb2ba.jpg   18,49К   0 Количество загрузок:

  • 2

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#4 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 14:36

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторыНа одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрялПришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубиласьВремя 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»Жена сейчас на 36 месяце беременностиС мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзакаЕщё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилосьПозвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодноОрала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминалА я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппцА мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спатьОднажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из бар***неценз***, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.Врач: И что ты предлагаешь?Я: Подуйте!Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  x_652073c9.jpg   30,5К   1 Количество загрузок:

  • 2

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#5 Авpopa

Авpopa

    Долгожитель. 127 лет. Шансов выжить практически нет. (с)

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 986 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 14:38

Забирали дочь из роддома, рядом новоиспеченный папа ждал когда жену выпишут. У него был навороченный фотоаппарат и он постоянно примерялся как он будет фотографировать, с какого ракурса, что-то постоянно настраивал... Выходит жена с медсестрой, у медсестры на руках близнецы, она отцу их отдала..... и они пошли на выход! Ни одной фотографии не сделал, забыл!
  • 0
Все орфографические ошибки являются авторским стилем изложения материала!
post-1-0-60475000-1331069067.pngmarka2.pngmarka3.png

#6 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 14:39

Лежу на сохранении , на утро должны выписать домой. Ягодицы исколоты , терплю только по тому, что хочу домой. Дочка едет с отдыха надо собирать в школу. Думаю , приеду домой сделаю примочки. И вот , на утро, видимо Бог есть, организм принимает решение - РОЖАЕМ. !. Конечно, какая тут выписка! Медсестра, врач, акушер - я в родильном отделении. Какой то нужный укол, сестра готовит шприц, я оголяю свою красоту , и , о, ужас , сестра зовет врача и говорит , сюда колоть нельзя! Находят местечко со словами , скажи мужу что бы принес капусту, будем прикладывать листы. Мой бедный муж, кружиться около роддома, не находит себе место, получает от меня смс - НУЖНА КАПУСТА! Долго ему пришлось объяснять какая. Но , дальше , хуже! Купленный кочан в окошке передач не принимают , роженица -рожает, еще не родила. А этот продукт тем более не положенно. Ломится в приемное отделение где меня принимали , сестра в приемном шарахается .Круглые глаза- у меня жена рожает! Ей сказали это принести! Сестра -Мы это не принимаем! Мой бедный муж с этим кочаном метался , с мыслью о том, что нам это необходимо, носился пока акушерка не вышла к нему. До сих пор мы этот кочан вспоминаем. Смех , да и только.

Прикрепленные файлы


  • 0

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#7 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 14:41

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»
  • 0

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#8 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 14:41

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:– Зайди, купи тест и все станет ясно.А она мне:– Я стесняюсь, купи ты.Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
  • 0

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#9 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 14:43

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:– А у тети Вали будет ребенок?Мама:– Да.Дочка:– А где он сейчас у нее?Мама:– Ну… В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
  • 1

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#10 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 14:44

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»
  • 0

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#11 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 14:47

Дело было в Великобритании. Суд одного крупного города рассматривает дело беременной женщины. Суть претензии дамы была проста – она, будучи на 8-ом месяце беременности села в автобус и заметила, что мужчина, сидящий напротив неё смотрит в её сторону и улыбается. Как честная британка она решила избавиться от проблемы кардинальным методом – пересев на другое место.Когда она пересела, то заметила, что мужчина снова улыбается, глядя на неё. Пересев ещё раз она снова посмотрела на «ненормального» - тот почти что ржал. Пересев в четвёртый раз женщина вызвала у мужчины неистовый приступ дикого ржача! Раздосадованная гражданка пожаловалась водителю, и мужчина был арестован…Дело передали в суд. Судья, разобрав дело, спросил мужчину, чем он может объяснить столь неадекватные действия (были подозрения, что он наркоман и извращенец). Подсудимый ответил: - Ваша честь, я не смог сдержаться! С моей стороны всё выглядело примерно так:Когда она зашла в автобус, я не мог не заметить её положения. Зайдя в автобус, эта женщина села под плакатом с надписью – «Двойные мятные близнецы на подходе!». Я не смог сдержать своей улыбки. Она увидев мою реакцию пересела под плакат с надписью – «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и мне снова пришлось улыбнуться. Потом эта женщина снова пересела! На этот раз она села аккурат под плакатом – «Большая палка Джона сделала свою работу!», я не смог сдержать своего смеха…И вот, когда она в четвёртый раз пересела я не смог удержаться, и засмеялся в полный голос. На этот раз женщина села под плакатом, рекламирующим шины GoodYear. Надпись на плакате гласила – «Резина GoodYear могла предотвратить этот несчастный случай!». Извините, но я не смог сдержать смеха…
  • 1

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#12 Tata:-)

Tata:-)

    Продвинутый пользователь

  • Модераторы
  • 22 565 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 15:16

Настя,сижу я на работе и истерически смеюсь.сдержаться не получается..хорошо сижу одна.но когда люди звонят и слышат мой придавленный голос замолкают)))
  • 0
ИзображениеИзображение Изображение
Никому не обязан, ни к чему не привязан, ни кому не подобен, потому и свободен.
Мне недавно обрезали крылья… теперь приходится учиться летать на метле…

#13 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 30 Март 2012 - 15:21

Настя,сижу я на работе и истерически смеюсь.сдержаться не получается..хорошо сижу одна.но когда люди звонят и слышат мой придавленный голос замолкают)))

:D :D сама пока читала весь дом,наверное,слышал :lol:
  • 2

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#14 МаЛыШкА)

МаЛыШкА)

    ХоРоШеНьКаЯ)))

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 6 076 сообщений

Отправлено 31 Март 2012 - 18:25

:D :D :D
  • 0

Изображение Изображение Изображение 14.gif


#15 Lady Штучка

Lady Штучка

    Плохая девочка.

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 10 250 сообщений

Отправлено 12 Апрель 2012 - 23:45

- Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

убила :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
  • 0

Рыжая... Вредная... Вызываю привыкание..


gallery_608_139_5876.gif
.

gallery_608_139_2721.gif


#16 Lady Штучка

Lady Штучка

    Плохая девочка.

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 10 250 сообщений

Отправлено 12 Апрель 2012 - 23:54

История эта началась в канун нового 2010 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =)))))) Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠)))))))))) Мужики…скажу Вам, что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел!

сввалилась с кровати, благо муж поймал :lol: :lol: :lol: :lol:
  • 0

Рыжая... Вредная... Вызываю привыкание..


gallery_608_139_5876.gif
.

gallery_608_139_2721.gif


#17 Lady Штучка

Lady Штучка

    Плохая девочка.

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 10 250 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2012 - 00:08

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

из глаз пырснули слезы, до коликов в животе :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
  • 0

Рыжая... Вредная... Вызываю привыкание..


gallery_608_139_5876.gif
.

gallery_608_139_2721.gif


#18 Ksusha

Ksusha

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 11 700 сообщений

Отправлено 24 Май 2012 - 21:05

Сегодня еду на работу (метро - электричка - офис, всё имеет свои карточки, которые распиханы у меня по разным карманам чтоб не ошибиться что куда), опаздываю, и минут 5 пытаюсь войти в офис по карточке электрички, недоумевая почему не работает. "Спас" охранник: впустил, вопреки инструкциям, по своему пропуску.
  • 0

#19 Сказка

Сказка

    -Очень приятно.-Это ненадолго.

  • Модераторы
  • 46 752 сообщений

Отправлено 24 Май 2012 - 21:17

Сегодня еду на работу (метро - электричка - офис, всё имеет свои карточки, которые распиханы у меня по разным карманам чтоб не ошибиться что куда), опаздываю, и минут 5 пытаюсь войти в офис по карточке электрички, недоумевая почему не работает. "Спас" охранник: впустил, вопреки инструкциям, по своему пропуску.

:D :D как ещё огурцы не попросила у охранника.как та беременная в аптеке)
  • 0

Очень приятно,царь (с) koroli-11.gif

"Мне всё равно, кто ты : белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне , то и я буду добра к тебе".

" Боже , помоги мне быть таким человеком , каким считает меня моя собака ..." ( Януш Леон Вишневский )

 

snapback.pngСказкаНаНочь (22 Март 2013 - 22:08) писал:

я себя щас вообще какой-то распутной девкой чувствую

snapback.pngSpartak (22 Март 2013 - 22:09) писал:

Да ты пупсик

 
 

 

 

 

 


#20 Ksusha

Ksusha

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 11 700 сообщений

Отправлено 24 Май 2012 - 22:19

:D :D как ещё огурцы не попросила у охранника.как та беременная в аптеке)

Это вчера было. Захожу в кафешку, захотелось мороженого. Слева - наливают кофе, справа - дают мороженое. Встаю в очередь к кофе, и у прилавка заказываю... правильно, мороженое! Вполне логично!
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных